15. Mai 2015

Oh, die peinliche Panne! Die eigentlichen Gedanken des heutigen Tages weilen auf einem USB-Stick, der geographisch von mir getrennt ist. In einem anderen Land. Und die Gedanken hatten sich in teils schöne Worte fallen lassen. Okay, ich werde den Text am kommenden Montag nachreichen. Ein kurzer Anriß, über was ich schrieb: Heute ist der 62. Geburtstag des Mike Oldfield. Ich schrieb einige Worte über seine Karriere, über sein Debüt Tubular Bells, ließ wissen, daß sich entdeckerfreudige Seelen mit den ersten vier Alben des Herrn beschäftigen sollten und letztlich murrte ich darüber, daß die Oldfield’sche Musik gerne dem Genre des sogenannten New Age zugeordnet wird. Da ich in diesem zur Zeit als verloren geltenden Text bereits über Tubular Bells geschrieben habe, möchte ich daher nun an dieser Stelle den Scheinwerfer auf die weiteren Drei der Großen Vier richten.

Als da wäre… Hergest Ridge (1974). Ein größerer Hügel, an der südlichen Grenze Englands mit Wales. Eine Platte, welcher die Frische, die Aufregung, die teilweise Exaltation des Debüts fehlen mochte. Doch die Schönheit mancher Tubular Bell’schen Passagen fand sich hier ebenfalls wieder, wenn auch Hergest Ridge eher einer Herbstplatte gegenüber dem Frühling des Debüts gleichen mochte. Es stecken viel größere und stärkere Gedanken in dieser Musik, die zwar – wie bei Oldfield in den ersten Jahren üblich – wortlos vorgeführt wurden, doch ihre Geschichten drangen dennoch lebhaft in die Klänge ein. Oldfield griff vielmehr die Inszenierung des zweiten Teils seines Debüts auf und orientierte sich an dessen ruhevollem Wesen. In der Mitte des Part One aus Hergest Ridge wird eine Oboe ins Spiel gebracht und Profis berichten gerne von Einflüssen des auch von mir gerne gehörten Jean Sibelius. Als Ergebnis können wir Hörer ein akustisches Schaumbad geniessen, und um die Schönheit der Musik zu erkennen, muß nicht einmal ein Fahrzeug über enge englische Straßen gelenkt werden muß. Bezüglich des Part Two dieser Platte wird immer gerne vom Thunderstorm gesprochen, eine Passage, in welcher Oldfield x-tausend elektrische Gitarrenspuren übereinanderschichtete, bis es tatsächlich donnerig und zuckig wurde im Gewühl der Musik. Doch ist der Weg dorthin melancholisch, dunkel und manchesmal gar von wunderlich schönen, irrlichternden Melodien gesäumt. Es entstehen Gefühle, die ich gerade mal in Absenz anderer Worte als keltisch bezeichnen möchte. In anderen Momenten hat der Sound etwas Oldfield’sches. So jung der Mann damals war, so charakterstark war seine Musik. Diese Dinge sollen sich ja auch nicht ausschließen, und im Falle des Briten wurde der Charakter mit seinem nächsten Album noch stärker. Doch dazu äußere ich mich zu gegebener Zeit.

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Mit M. Oldfield um die Häuser ziehen.

Liebe Welt,

einst in tiefem Traume: da sah ich diese Geschichte und was dazu geschah. Ich schrieb sie auf, änderte hier, verformte dort und entfernte so die nächtliche Phantasie in ein ganz anderes Land. Vielleicht näherte ich mich dabei auch dem wirklichen Leben. Wahr ist auf jeden Fall, daß meine Großmutter nie ein Casino von innen gesehen haben soll…

Etwas von dort, wo ich herkomme

Meine Oma konnte nichts dafür. So ist sie eben. Muss an jedem Preisrätsel oder anderem Gewinnspiel teilnehmen. Natürlich gewinnt man dann auch mal. Besonders bei diesen Dingern, wo kein anderer teilnimmt, weil den Preis kein Mensch interessiert. Und sie konnte dann auch nichts damit anfangen. Kam dann an, nahm mich an der Hand und sagte so was von lächelnd, daß sie mir den Preis weiterreicht. Ich könne ja an ihrem Glück auch einmal teilhaben. Wenn ich das gewusst hätte! Ich hätte „Feuer!“ gerufen und wäre nur so gerannt. Na, und sie tat so geheimnisvoll. War auch wieder klar, denn sie wusste nicht, womit sie hantierte. Überreichte mir dann den Umschlag, und ich konnte lesen, daß irgendein drittklassiger Cola-Ersatztrunk mir im „Star Sommer ’96“ Mike Oldfield auf die Pelle schicken würde. Ich ließ das ganze auf mich wirken und verstand nicht so recht. Meine Oma strahlte mich an und ich dankte ihr drauf erstmal recht reserviert. Dann erkannte ich! Ich musste mir einen Tag Urlaub nehmen und nach Köln fahren, denn dort würde man sich treffen und dann Zeit totschlagen mit einem vergessenen Popstar.

Keuchend verließ ich meine Oma zwei Stunden später und es hatte nichts mit ihrem Kirschkuchen zutun. Zu Hause angelangt, flenzte ich mich vor meinem Stereo nieder. Sah die Kisten an und ließ den ganzen Kram erstmal schweigen. Mike Oldfield! Ich musste übel in meiner Erinnerung kramen und dann fiel mir ein: Das war dieser stoische Blicker, dieser komische Gitarrengott, der alles alleine und auf einmal spielen konnte. Genau: „moonlight shadow“ spielten sie noch heute im Radio. Mann, da war ich so sieben, acht Jahre alt, als dieser Käse in den Charts rumgeisterte. Später gab’s wohl immer mal noch Singles, die ganz gut liefen, aber nix wirklich Großes mehr. Und heute? Keine Ahnung, aber er lebte wohl noch, man würde mich ja bestimmt nicht mit einer Leiche einsperren! Ich rief meinen Kumpel Alex an, der kannte sich mit so altem Schrott besser aus als ich, vielleicht sollte ich den schicken! Der tat dann ganz groß, und sagte: toll, toll, mega, toll, mensch! Und so. Hätte auch lieber mal die Brüder Gallagher oder irgendeinen von Blur oder, geil, Justine Frischman getroffen. Das wär dann schon frischer Stoff aus dem UK gewesen. Aber da war jetzt nix zu machen. Sagt er: Da muss du jetzt durch, kann dir von meinem Bruder mal so ein paar Sachen leihen, der hat noch seine Stapel an Platten hier seit Jahren rumstehen. Mensch, da musste mir aber auch einen Plattenspieler mitgeben, du Knallknopf! Oder soll ich da mit meinen Fingernägeln drüber? Na klar, kriegst den von meinem Bruder gleich mit. Der braucht den sowieso nicht mehr, der kennt sich nur noch mit seinem Wertpapierscheiß aus. Sonst sieht der nichts mehr rechts und links. Irgendwie hätt‘ ich schon jetzt gern mit Thorsten, dem großen Bruder, getauscht. Wann treffen wir uns? Morgen Abend? Alles klar.

Am nächsten Tag wachte ich schon mit Grauen auf: In zwei Wochen! Nur noch zwei Wochen! Genau zwei Tage dann vor meinem Geburtstag. So’n Scheiß! Wenn das ganze wenigstens irgendwie besser zu organisieren wäre, dann käme der Typ bei mir vorbei und zwar eben zwei Tage später: Zu meiner Party, da könnt‘ er hier mal eine Zeitlang rumfiedeln und ich wäre der King, wenn ich so einen hier als Stargast rumhängen hätte. Aber nichts da. Stattdessen musste ich jetzt meinem Chef auf die Pelle rücken, daß ich noch einen Tag mehr Urlaub bräuchte. Ja, und das war dann echt die Schau! Der sagte: Mensch, den Oldfield! Wow! Der ist ja ein ganz Großer! Der hat so super Platten gemacht! Echt? Ich kenn da nix von. Wie? Das gibt’s doch nicht, ich bring dir morgen mal so ein bisschen was mit. Klar, kriegst du dann frei! Mensch, Mike Oldfield! Was bist du ein Spezi, so ein Glück! Nee, war meine Oma, aber die hat da ja wirklich nix von. Da hat sie mir dann den Preis vermacht. Ach so. Egal. Und dann wurde ich den ganzen Tag so von den Kollegen angesehen und gegrinst haben sie. Der hat jetzt beim Alten einen dicken Stein im Brett. Der Alte bringt dem jetzt Platten mit! Und der hängt jetzt mit so Musikern rum. Als ich endlich zu Hause war, musste ich mir erstmal schnell zwei Bier einführen, das ging alles so nicht mehr klar. Das war alles nicht mehr so locker. Und dann klingelte Alex schon und ich half ihm dann auch den Plattenspieler zu bewegen, das war echt ein ziemlicher Brocken von Apparat!

Als wir den Kasten angeschlossen hatten, wühlte ich kurz durch den Vinylhaufen, der sich auf meinem Boden gebildet hatte. Was willst du denn mit dem hier? Ich hielt Alex eine Klaus-Schulze-Scheibe vor die Nase. Der gehörte hier nicht hin, man musste jetzt nicht maßlos übertreiben, ich war schließlich nicht zum Hippie geworden. Na, dann schmeiß halt weg. Da lag dann sogar eine Picture-Single drunter. Sofort aufgelegt, rauschte das Teil wie ein Wintersturm. Und der Sound, wenn ich den Oldfield da im Raum gehabt hätte, wär der mal feist in meine Faust gelaufen, der hatte ja voll den Arsch auf, so einen Scheiß zu produzieren. Wir starrten beide völlig entgeistert auf diese Single, die rotierte und uns einen offenen Mund mit Spuckefaden zeigte. Hätte ein Spiegel sein können. Das nahm kein Ende, also machten wir das selbst. Von ’82 stand drauf. Hat der Kerl eigentlich Punk verpennt? Hat dem keiner gesagt, daß so ein Mist verboten ist? Alex zuckte auch nur die Schultern. Kein Wunder, daß mein Chef auf so einen Käse abfährt. Und der bringt mir morgen auch noch einen Stapel Platten mit. Das wird immer schlimmer. Und Thorsten, der große Bruder, hatte wohl eine Zeit jeden Dreck aus den Klauen dieses Typen gekauft. „pictures in the dark“, noch so ein Singleteil; als das lief, erinnerte ich mich dran das Video damals als Jungspund bei Formel Eins gesehen zu haben. Alex nickte: Der stand da mit seiner Klampfe, fidelte und hinten ging ein Feuerwerk hoch. Wir prusteten los und schon wieder kam der Song kaum zum Ende. Auch weg! Ne, halt. Mach noch mal von vorn, meinte jetzt Alex. Hör dir den Scheiß mal genau an. Wir steckten die Köpfe über den Plattenteller. Hier: drift away on sunlight beams. this night will be your friend. Mensch, pack dir den Clown mal und stell ihm mal ein paar gute Fragen. Klar, warte! Ich such mir mal was zum Schreiben. Genau, und dieses Crashbecken, pausenlos, das ist der pure Wahn, frag ihn, was für einen Stoff er raucht, wenn er so abfährt. Das muss ein scharfes Kraut sein, hör dir mal diesen Gitarrenwahn an. Der dreht voll am Rad. Die Runde # 2 war zu Ende. Mal kurz umdrehen. Da wurd’s dann wirklich krass. Irgendein Fledermaussound auf Mittelalter, könnte auch so ein dunkler Gothikspuk sein, und hinten „dicker Synthiewust“, wie Alex meinte. Der hat sie nicht alle, rief ich. Das muss so einer sein, wie Dustin Hoffman in Rain Man. Ja, Authist, ich glaube auch. Und irgendwie legte sich erst mal ein betroffenes Schweigen über uns, während die Scheibe weiter lief. Ich schrieb dann: „Mike, what drugs do you do, when you recorded pictures in the dark?“ Wir lachten wieder. Und hatten dann mal genug vom Singleschaffen dieser obskuren Person. Ich wühlte weiter. Tolles Cover, und Scheibe aus der Hülle gleiten lassen. Hey, guck mal, da ist nur ein Song auf der ersten Seite. Alex stierte wie gestochen auf die Platte: Taurus II, 24.47. Ist das krass! Das gibt’s ja nicht. Hör mal rein! Wir befanden: Hatte schon einen Hauch von Hand und Fuß im Gegensatz zu dem Schrott, den wir bisher hören mussten. Aber verstanden haben wir trotzdem nicht, warum das alles so aufgeblasen wurde. Wieso!

Alex stand dann auf. Schob Oasis in den Player: Mensch, nochmal Musik. Sicherheit. Das ist mir ein bisschen zu viel mit diesem Oldfield. Kannst dir die ganzen Scheiben mal anhören. Kannst sie wahrscheinlich sogar behalten. Nee! Lass mal. Was soll ich damit? Verticken, oder was? Warte, skip mal auf anger. Kein Problem. Ich notierte: „Mike, what did you want to say with songs longer than twenty minutes? Anything?“ So langsam fingen wir uns wieder von diesem Flug und konnten auf die Piste gehen.

Auf der Fahrt schob Alex die neue Cave-CD rein und mußte sich natürlich an „O’Malley’s Bar“ delektieren. Zwölf Minuten Massaker und ein Song in one go. Ganz ohne Gefummele und Kartoffelbreaks. Ich hatte meinen Block mit: „Mike, why don’t you simply tell stories?“

Irgendwann nachts wieder daheim. Über die Platten gestolpert, reingetreten. Irgendwas rausgepickt und aufgelegt. Auf der Couch eingepennt. Wüst geträumt. Vier Uhr wieder mit dicker Blase wachgeworden, Scheibe umgedreht. Wüst weitergeträumt. Kaum zum Weckerterror erwacht. Müde unter Dusche geschleppt. Platte wieder gewendet. Gekotzt. Die Augen sind immer noch kaum geöffnet, als ich aus dem Bus stolpere und das Firmentor fast verfehle. Suff in der Woche ist nicht gut. Der Chef wartet schon, warum gerade heute! Hält mir eine fette Tüte hin, ich bin ganz devot und in diesem Moment völlig klar im Kopf. Wenn du irgendwie noch was wissen willst, frag mich. Dann läßt er mich stehen. Ich kann mit der Arbeit anfangen. Die Kollegen grinsen immer noch, denen ist der Tee nicht bekommen. In der Mittagspause notiere ich: „Mike, why does your music make older people terrorize the youth?“ Ich glaub‘ so langsam, daß das ein Spaß wird. Wenn mir nicht immer noch so schlecht wäre!

Zu Hause dann der Hammer. In der Tüte vom Chef auch eine Single. Trotz schlechter Erfahrung aufgelegt; Portsmouth hieß das Teil, war von ’76. So was altes hatte ich noch nicht gehabt; oh doch: die Platte letzte Nacht: tubular bells, 1973. Hm. Kaum mehr eine Erinnerung. Aber jetzt dieses Teil war ja der Wahn! Folk nannten die das wohl, so Volkstanzgruppe mit Bodenklopfen. Hammerhart. Und die B-Seite! Speak, da sangen zwei Spinner völlig aneinander vorbei. Ich konnte das kaum aushalten. Und mein Boss hatte dafür mal Geld hingelegt! Der Block musste her: „Mike, are you mad? Do you like to fool other people?“ Na, jetzt mal Essen produzieren. Dazu legte ich die Nachtscheibe nochmal auf, ich hatte ja nichts mitbekommen. Da war ja wieder nix drauf, außer ein Stück pro Seite. Auch noch ohne eigene Titel. Der Block: „Mike, you are so, so mad! Why?“ Aber das ging gut, als dieses Klavier dann einsetzte. Das war schon frisch, und ich turnte in meiner Pseudoküche umher, als wäre ich der Frühling. Und das im Spätsommer. Nee, das war teilweise richtig super, was da lief und die Tortellini gingen mir super runter, wieder von vorne bitte. Der Chef hatte die Scheibe auch gehabt. Der hatte dann noch mehr so altes Zeugs: hergest ridge, ommadawn, incantations, platinium und qe2. Dann noch so ’nen Sampler: music wonderland. Scheiß Cover mit blöder Fantasielandschaft. Der Schmetterling von dieser platinium, der gefiel mir ganz gut. Aber top waren die Knochen auf der tubular bells-rückseite, die da am Strand rumlagen. Und diese lockeren Sprüche drumherum, von wegen irgendwelcher Blechbüxen, die man zur Polizei bringen soll. Hähä. Aber wie soll ich das jetzt alles rumkriegen und mir ins Hirn zwängen?

Freitag abend. Alex abgewehrt: Ich will heut‘ mal zu Hause bleiben. So jetzt wird mal aufgestellt, um zur Nachtwache zu schreiten. Die langen Scheiben, da hätten wir: tubular bells, die ist ja schon mal auf der ersten Seite ziemlich gut. Fünf Platten vom Chef, alle noch gar nicht angehört, ausser music wonderland. Die ist auch zweimal im Stall und so ein leidliches Ding mit viel Käse. Na, ein bißchen macht’s auch auf Spannung. Dann von Thorsten noch neun Scheiben und ein Haufen mit zwölf Singles, dazu noch zwei vom Chef. Mensch, das ist gigantisch und so viel Kohle, die da verbraten wurde. Ich fange dann klein an, und hake die 45er der Reihe nach ab. Der Früh-80’er-Anfang ist noch relativ nett, doch dann schleicht sich da ein Schema ein und ich kann die Reihe kaum abschließen. Es wird halt auch immer mieser und ausgelaugter, je jünger die Teile werden. Den Block muß ich echt suchen: „Mike, why are your singles so bad? Why did you never change?“

Immerhin konnte ich damit auch schon brachiale Teile der 80’er Platten als gehört und widerlich abhaken. Und mal ein Bier aufreißen. Es wurde wirklich Zeit, trotzdem: Immer wieder kopfschütteln. Wie konnte so ein Mist überhaupt veröffentlicht werden, immerhin hat dieser Mann doch kaum mal einen Hit gelandet, und dann alles bei Virgin raus, das ist doch kein Pisserlabel? Na, o.k., über’s Ziel hinausgeschossen, wie ich inzwischen weiß, denn irgendwer hatte auch diesen Stapel aus Läden entfernt. Schnell ein weiteres Bier. Ich brauch den Dusel, den Rausch um diese Nacht durchzustehen. „Mike, you suck!“ „Mike, are you the boss of virgin, or what?“ „Mike!“

Als ich endlich durch die 45er bin: „Mike, your b-sides are the worst things I ever heard. Mike, you owe me lifetime. So what will you pay me?“ Dieser Mann hatte wirklich einen schweren Schaden. Anders kann ich mir dieses Authistengetue nicht mehr erklären, oder er muß entweder a) einen massiven Drogenschaden haben oder b) Chef von einer echten Teufelssekte sein. Na, eins weiß ich: Alles ab 1985 ist schon mal grundsätzlich unhörbar!

Es klingelt, ich renn mit Flasche Drei in der Hand zur Tür. Alex ist da. Nichts los auf der Piste, ich dachte, ich schau mal vorbei wie’s dir und Mike so geht. Ich winke ab. Der größte Scheiß ist da nur dabei. Haue meinen Fuß durch die Singles. Dem werd‘ ich schön was unter die Nase reiben, diesem Arsch! Der kommt daher und reißt mir hier mein Leben auseinander, diese Sau. Komm, setz dich, ich hol‘ dir ein Bier. Danke, Mann. Es ist jetzt schon zehn Uhr, und die langen Scheiben liegen alle noch vor mir. Alex legt mir die Hand auf die Schulter. Bleib mal cool, du must dir den Käse doch jetzt nicht so reinzerren, du hast noch über eine Woche Zeit und was ist denn, wenn du jetzt nichts kennst von der Kacke? Da ist doch keine Prüfung! Was würden die denn gucken, wenn wirklich deine Oma da auftauchen würde? Denk doch mal. Auch wahr. Aber als wenn er gar nicht da wäre: Ich lege Platte um Platte auf, mal übel, mal spottend langweilig, mal überdrüssig und vielleicht sogar mal nicht ganz so scheiße, z. B. die blöde five miles out, wo wir nicht vor Wut rumschreien müssen. Und es wird immer später und das Bier wird mehr und mehr. Wir wundern uns mit weit aufgerissenen Augen, wie dieser Spinner mit dieser fiesen Mucke so durchkommen konnte! Auf dem Teppichboden, pausenlos Zigaretten ausdrücken, tranken wir inzwischen wie gehetzt und gnadenlos, wußten wir auch nicht mehr wirklich was tun, was hören…

Noch vier Scheiben vor uns; dabei immerhin eine halbe gute, wie ich schon wußte. Was heißt eigentlich incantations? Weiß nicht, hast kein Wörterbuch? Gesucht: Beschwörung. In der Luft lag Musik, wie von Geisterhand. Da war nichts mehr konkret, da sangen Frauen oder vielleicht auch Elfen, da taten sich Grenzen auf und ich löschte das Licht, das letzte Bier in der Hand, im Hals. Ein Flöten in der Nacht und es nahm kein Ende mehr, irrlichterte und bog und krümmte und türmte und geigte und zerstob in Spiralen und Explosionen und plötzlich eine Stille und Alex atmete so laut, daß mir eine Angst die Kehle packte. Schnell am Schalter, seine Augen weit aufgerissen, den Mund sperrangelweit – ey, was ist mit dir? Siehst du Gespenster? Fuck! Mann! Fuck! Nee, nee, ich glaub’s nicht. Hey, was ist los? Hast du das gehört? Das ist so heiß und scharf, mann, das reißt dir die Eier ab. So einen Stoff hab‘ ich in meinem Leben noch nicht gehört. Dreh um, schnell und Licht aus. FUCK!

Die Hand nur noch am Volume, immer höher und weiter drehen bis die Sterne sich nicht mehr aufhalten lassen. So eine pechschwarze Dunkelheit haben meine Hände nie gefühlt. Ein Monolith. Schwere erleben. Geankert sein. Unter Wasser sinken und in neunzehn Minuten ertrinken, von Meerjungfrauen besungen und beschworen. Ich hatte nur zuviel Bier intus, doch meine Ohren waren offen. Ich weiß nicht, wie mir geschah. In spätem Schweigen wog mich das Wellenspiel der Imagination in einen sanften Schlaf, bis zur Morgenröte.

Hier waren wir in Fänge geraten, die größer waren als unsere Schnabelbreite. beyond belief…

Morgens saß ich im Zug. Mein Gesicht hatte einen grauen Touch erhalten. Einige Tage hatte ich kaum mehr einen Moment Schlaf abbekommen. Die Beschwörungen saßen mir fest im Genick, hielten mich im Griff, bemächtigten sich meines Lebens. Das Unaussprechliche trat in mein Leben, das progressive Element erschien am Horizont. Nie wieder lungern. Jetzt standen sie in der Tür: David Bedford, Kevin Ayers, Henry Cow, Gong, Robert Wyatt, möglichst noch Faust, Can und Tangerine Dream. Möglichst noch Hatfield and the North und Caravan, Soft Machine und die Hasenzähne Hugh Hoppers! Alles durch die Großen Arbeiten Mike Oldfields. Ein Wirbelsturm der mentalen Reinigung. Und immer wieder fand ich mich im Banne von ommadawn und incantations, konnte nicht davon lassen; zwei Kunstfälle, für die ich inzwischen morden würde. Alles Kunst wußte ich. Alles ausgedacht, erfunden und zusammengefügt. Doch die Urmaterie, aus der diese Glocken gegossen wurden, waren eines Geistes, dem ich mich kaum verwandt fühlte, der jedoch in meinem Inneren ein heftiges Rumoren verursachte. Mag im ersten Falle noch ein heftiger Bierregen mit einhergegangen sein, so waren die nachfolgenden Sitzungen rein und offen. Wieviel mehr kann ein Mensch in einem Kunstwerk zusammenfassen und weitergeben? Diese Frage beschäftigte mich, während der Zug gen Köln raste.

Angekommen überraschte mich eine nicht mehr ganz so junge Dame, die mit einem Schild, Aufschrift „Mike Oldfield“, herumwedelte und es mir frech vor die Nase hielt. Du bist wohl schon aufgeregt, heischte sie mich an. Ich schätzte einundvierzig. Im Hotel warten bereits die beiden anderen Gewinner unseres Preisausschreibens. Wir werden uns in der Hotellobby mit ihnen treffen und Mike wird um elf Uhr dreißig erwartet. Immerhin hatte meine Oma diesen Pappnasen mitgeteilt, daß sie selbst generös den Preis einen Wunderschaffenden zu treffen abtrete. Regina Gschwebel war übrigens der Name dieser Person, die es sich nicht nehmen ließ einen ziemlich kurzgeschnittenen Rock zu tragen, den ich mir genau besah, während ich sie über ihre eigenen musikalischen Vorlieben aushorchte. Seit sie – ich fragte nach, es waren zwei Jahre – für die WEA arbeitete, habe sie sich eigentlich überhaupt erst mit Musik auseinandergesetzt. Nein, von Mike kenne sie nur das neue Werk, ja, es sei erhaben und von weitem Horizont getragen. Neue Platte? Davon wußte ich nichts, nicht einmal mein Chef hatte davon berichtet. Mike Oldfield ist noch aktiv? Natürlich, voyager ist die dritte Platte, die er für WEA veröffentlicht! Jetzt hatte ich wirklich Sonne, Mond und Sterne vom Himmel geklaubt um mir dieses Treffen mit eigenem Engagement zu versüssen und nicht wie der letzte Dorfdepp dazustehen und dann das: Der Mann macht weiter und nun fiel mir auch selbständig ein: Vor Jahren ein Tosen um tubular bells 2 ! Ich ließ mich von Frau Gschwebel bequatschen, sie genoß mehr die kühnen Strukturen der Kölner Altstadt, jaha, so ein Dom. Meine Herren, sieben Jahrhunderte und wir trudeln hier einem mittelmäßigen Popstar in die Arme. Es wurde Zeit, daß wir am Treffpunkt einträfen, die verlorene, die böse verlorene Zeit. Und die Hand Gschwebels wies auf die Pforte, drauf wir endlich eintraten. Sie stellte mir Herrn Karl-Heinz Offermann vor. Sie stellte mir Herrn Edgar Steinbrunn vor. Zwei Herren, die auf dieses Preisausschreiben wohl ihr Leben lang gewartet hatten. Beide sahen nach gut abgehangenen und wohlgenährten Mittvierziger aus; Offermann mit Schnäuzer, der andere mit Vollbart. Frau Gschwebel deutete mit ihrem Zeigefinger in die stickige Luft: Wischlwischlschnarr. Ich verstand: Das Fahrstuhlgeseusel, welches unser wohlfeiles Zusammentreffen untermalte, war neuer Klangkleister aus der Hexenküche des Mannes, der nun gerade zu unserer Gruppe geführt wurde. Gefährlich lange Haare, dachte ich mir. Und schüttelte eine Hand mit Fingern, deren Aktionismus mir in den letzten Wochen das Leben zerrieben hatte. Mein Lächeln hatte ich eingefroren. Man wies uns Plätze, ein drohender Jubelsturm setzte über uns zum Angriff an. Offermann leuchteten die Augen, ich wußte nicht zwischen wagnerschem Walkürengeschwabbel und vergeistigter irischer Luftwaffe zu unterscheiden. Oldfield nickte bedächtig und sprach seine ersten Worte: „flowers of the forest“. Die beiden Bärte, allen voran der vermutliche Justiziarstarrat Offermann, legten leichte Fragen in die Luft, wie tätschelnde Fingerchen unter Gschwebels Röckelchen und Mikky tänzelte Antwörtelleins durch das Atmosphärchen, so lieb, so nett und die langen Härleins und fuchtelte mit dem Compact Diskchen umher, wodrauf ein halbnackter Ir(r)enschreck, der mit mir diesen Raum teilte und mir fiel der Block ein, den ich glücklicherweise eingesteckt hatte und Bart Offermann fragte nach Schwester Sally, nach Frau Sally (Mikky ließ doch da die Äugelein rotieren), Simon Philipps, Pekka Pohjola, den Oldfield erst nach in Falten legen des Stirnchens dem Vergesselchen entrisselte unter oh,oh,yeah,pekkathebassplayerwho traveledwithmearoundeuropein1979, aHHHja, ich hatte gelernt, die große Tour des Herren mit 50 oder so Musikern. Aber leider nichts von belang. Ich beugte mich vor und wies den vorlauten Offermann zurecht: no matter, mike, you worked partly on that record of pekka, which would be released under the title consequences of indecision or mathematical air display, partly as your record, or pekka’s, but the music is mostly pooey jazz rock without any consequences, as the title already suggests. may I ask you some questions? Mikky schüttelte sich nahezu übersehbar nach dieser Beschimpfung und zwischen Stocken und dem Versuch eines Schnaubens, nickte er. Bart Steinbrunn, der zuvor kaum mehr von sich hatte sehen lassen, als die Blicktreppe aufwärts an Gschwebels Beinen, stand der Mund offen. Ich sah mir den Block an, überflog die geißelnden Fragen, die ich meist im Suff kompiliert hatte, ließ den Hintergrundmusikenirrsinn für einen Moment auf mich einwirken, erhob mich, schritt auf den Weltstar zu, schüttelte ihm die Hand: thank you, Mike, for your first four records, which could possibly be the best music that will ever have crossed my way in this life, because it’s so fucking crazy and out of this world and inspiring and everlasting fresh, but the rest just absolutely sucks! Der drittklassige Cola-Ersatztrunk hatte das Rückfahrticket nicht vergessen. Auf die Straße gestolpert, lachte ich schallend, füllte meine Lungen mit bester Kölner Luft und irrte zurück meiner verduzten, lehrreichen Oma zu danken.

Guten Morgen. Aufstehen! Die Geschichte ist für heute zu Ende. Oder, wie es sonst immer heißt: That’s it, Folks! Tschüss dann, bis zum nächsten Mal, der ergebenste Hansen der Welt.